Конечно, каждому малышу требуется индивидуальный подход, так как все дети разные, да и в семье у каждого свои порядки. Мы помним, как нас наказывали наши мамы и папы и иногда перенимаем пример, а иногда идем от обратного. Часто наказав ребенка, за ту или иную провинность, мы ловим себя на мысли, а все ли так я делаю, правильно поступаю, может быть попробовать другой подход. Ведь, несмотря на все провинности ребенка, мы не перестаем его любить, и нам не хочется делать ему больно, а только показать, что где то он не прав. Давайте попробуем решить этот вопрос.

В книге Д. Добсона сформулированы шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.

1.Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила — не требуйте их исполнения.

2.На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно принять бой. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности

Эго означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его, Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан — утешьте и объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5.Не требуйте невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или поломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

6.Руководствуйтесь любовью.

В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Всегда следует задаваться вопросом, почему ребенок ведет себя именно так, может быть:

Если он стоит в очереди за продуктами с Вами и начинает шалить, может ему просто скучно и стоит его развлечь в это время?

Если ребенок нарисовал на стене, может просто объяснить, что для этого создана бумага, ведь рисунок который ты нарисовал сотрут, а бумагу можно спрятать.

Если вы не хотите, чтобы ваша дочурка варила суп в вашей кастрюле на кухне играя, дайте ей не нужную вам кастрюлю, или предложите по играть в более интересное что то, но не говорите категорически «нет».

Показывайте своим примером, как нужно вести себя, если вы чего то не делаете регулярно сами, то не стоит требовать этого от ребенка.

Если Ваш ребенок разбрасывает игрушки, и не хочет их собирать, можно сказать, что к сожалению у Вас нет времени приготовить ему что то вкусное на ужин, так как вы заняты собиранием его игрушек.

Если ваш ребенок обижен или сердится на вас, пусть даже за не купленную конфету, предложите ему выплеснуть эмоции, поиграть с ним в подушечные бои. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

Если вы хотите домой, а  ребенок упирается и хочет поиграть еще на детской площадки, вступайте в переговоры., например еще пять минут и мы пойдем.

Если у ребенка истерика, или он злится, когда у него что то не получается, или же просто ему что то не дали, то это нормально, он же ребенок. Он еще только учится общаться с окружающими и делает это, как умеет. Попробуйте просто проигнорировать истерику. Многим мамочкам помогает именно такой способ. Но главное – набраться терпения, потому что как раз этот случай не требует маминой гневной реакции, и, казалось бы, заслуженное наказание принесет только вред. Полноценно осознавать свои поступки малыши начинают только к трем годам. В этом возрасте ребенок уже вполне способен понять, что он делает что-то такое, что взрослые запрещают. И теперь важно, чтобы он осознал серьезность этих запретов и неотвратимость последствий. А вот как наказывать – это могут решать только родители. Чей-то малыш одну сердитую мамину фразу будет помнить год, а другой кроха шлепок по «мягкому» месту забудет через две минуты. Поэтому только мама может точно знать, какая именно «мера воздействия» будет услышана ее чадом. Ведь кроме таких спорных физических, существуют и другие виды наказаний.

Во-первых, это словесное осуждение. При этом стоит оценивать только действия ребенка («Ты сегодня очень плохо сделал»), но не его личность («Какой ты злой!», «Ты обманщик»). Однако не превращайте выражение вашего недовольства в получасовую нотацию. Вы вряд ли достигнете успеха. Не пилите малыша весь день: «Длинные наставления делают детей глухими».

Во-вторых, это так называемый отказ от общения («Я с тобой не разговариваю»). По поводу наказания молчанием у психологов нет единого мнения. Одни называют этот способ самым эффективным, чтобы повлиять на малыша без ущерба для его самолюбия. Другие же, с точностью до наоборот, считают, что «молчанка» вызывает у малышей чувство незащищенности и непрочности родительской любви. В реальности же нужно просто учитывать характер именно вашего малыша. Если для энергичного общительного холерика такой способ родительского воздействия, как правило, дает хорошие результаты, то для ранимого меланхолика мамина «молчанка» может стать серьезной травмой.

В-третьих, очень часто родители прибегают к лишению чего-либо. Список запрещаемых удовольствий бесконечен. Это могут быть вечерние мультфильмы, катание на велосипеде, отказ в сладостях… Главное, чтобы малыш осознавал, что именно его недопустимое поведение привело к появлению запретов.

Что действительно недопустимо в наказании малыша

- когда предпочитают всем видам воздействия приказы и насилие. Вы рискуете взрастить в малыше безынициативность, агрессию, низкую самооценку;

- наказание под воздействием эмоций, которое может не соответствовать тяжести проступка (сорвалась рука). Если вы очень разозлились, сосчитайте до десяти, оцените степень поступка. Возможно, ваш гнев вызван не малышом, а усталостью. Вместе с тем не пытайтесь скрыть свое недовольство, если ребенок в течение дня выводит вас из себя. Ребенку жизненно необходимо знать, до каких пределов простирается мамино (далеко не безграничное) терпение;

- нельзя наказывать ребенка за проступок, о котором он сам вам сообщил. Если он понял, что сделал что-то плохое и поделился этим с вами, то, очевидно, он сам глубоко переживает свою вину;

- наказание не должно быть унизительным. Нельзя наказывать при посторонних;

- нельзя наказывать тем, чего ребенок боится («Ляжешь спать без света!»). Это может стать причиной серьезных психологических проблем;

- нельзя откладывать наказание («Вот придет вечером папа…»). К вечеру ребенок просто искренне забудет о своем проступке, и ваши благие намерения будут только во вред ему. Ребенок должен точно знать, за что его наказали, иначе в наказании нет смысла;

- нельзя шлепать младенцев, крошечных детей, начинающих ходить;

- нельзя давать подзатыльники;

- нельзя применять ремень или что-то еще. Шлепка рукой для малыша будет вполне достаточно;

- нельзя кому-то из членов семьи становиться «экзекутором» - звать маму, папу, бабушку, чтобы отшлепали. Наказывать должен тот, кто был свидетелем проступка. В то же время нельзя, чтобы кроху наказывал кто-то из малознакомых членов семьи. Наказывает тот, кто любит, иначе ребенок будет чувствовать себя беззащитным;

- наказывать нужно только за намеренные проступки. Нечаянно разбитая чашка не повод для порки. А вот чашка, брошенная малышом на пол в порыве гнева, – повод задуматься;

- нельзя наказывать малыша за незнание. Если вы не предупредили его, что папины инструменты брать нельзя, то и наказывать его не за что;

- недопустимо, чтобы один родитель наказывал, а второй тут же жалел ребенка. Будьте последовательны. Если у вас разные взгляды на необходимость наказания, то обсудите это наедине, но не подрывайте собственный авторитет;

- не подлизывайтесь к плачущему после наказания ребенку;

- не выдавливайте из малыша «я больше так не буду». Это может стать формальной фразой для получения прощения;

- не наказывайте голодом и трудом;

- не наказывайте два раза за один проступок (сначала наказала мама, потом об этом узнал папа и тоже наказал).

- нельзя наказывать за нарушения правил хорошего тона («Cкажи тете «здравствуй»! – ты такой невежливый»), за неуклюжую походку, за неловкость… Возможно, ваш малыш просто робкий и рассеянный от природы. Повод для наказания должен быть весомым;

- неразумно применять физические наказания к детям старше пяти лет. В этом возрасте гораздо эффективнее будет запрет на телевизор, на встречу с другом и т.д. А шлепок только унизит уже достаточно взрослого ребенка.

И самое главное - не забывайте хвалить маленького человечка. Похвала за хороший поступок может оказаться более эффективной, чем наказание за плохой.