Каждый ребенок хочет выиграть, но жизнь диктует свои правила, и иногда кто-то другой оказывается лучшим. Некоторые дети довольно стойко переносят поражения, но есть малыши, для которых даже маленький проигрыш становится настоящей катастрофой. Как научить ребенка переживать неудачи и преодолевать трудности?

Дети очень искрении в совеем стремлении во всем быть первыми. Для многих карапузов это становится делом принципа: быстрее всех съесть тарелку супа, выше всех залезть на лестницу, лучше всех рассказать стишок на утреннике, вы­играть все конкурсы на дне рождения приятеля. Поэтому реакция таких малышей на поражение зачастую бывает очень бурной: не в силах совладать со своими эмоциями, они начинают плакать, обижаться, злиться, а иногда даже драться, ломать игрушки. На первый взгляд такая реакция может показаться забавной: «Ну надо же, какой смешной - так расстроиться из-за какой-то ерун­ды!» Однако не стоит недооценивать всю важность переживаний ребенка. Для него все происходящее с ним очень серьезно. К тому же если ребенок остро воспринимает каждую неудачу, постоянно расстраивается, кричит и злится, то даже самым веселым и оп­тимистичным родителям становится не до шуток: ведь ребенку предстоит встретиться еще не с одной трудностью - впереди са­дик, школа, институт, а он совершенно не умеет «держать удар». Это может стать серьезной проблемой в дальнейшей жизни. И задача родителей - научить малышей переживать неудачи спо­койно и преодолевать препятствия уверенно.

Начинаем с начала

Многие родители стараются обезопасить своего ребенка, огра­дить от всех неприятностей и проблем с самого раннего возрас­та. Руководствуясь принципом «Детство должно быть счаст­ливым», они не позволяют малышу увидеть мир таким, каков он есть. Но рано или поздно ребенок все равно столкнется с ре­алиями жизни. И чем позже это произойдет, тем болезненней

для него опыт неудачи. Например, мама всегда опе­кала малыша, опережая воз­можные проблемы, была ря­дом и внимательно следила, чтобы ее крошке жилось лег­ко и радостно (подыгрывала во всех играх, «страховала» во всех занятиях: «Лучше по­могу донести ему чашку, а то разольет, расстроится...»). И ребенок привык к тому, что все проблемы решаются сами собой, все и всегда получает­ся так, как он хочет. Оказав­шись в среде ровесников, на­пример в детском саду или на площадке возле дома, такой малыш будет просто шоки­рован: оказывается, он много­го не может. Вася бегает бы­стрее, чем он, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует! И он искренне не понимает: ему раньше все удавалось, он был самым луч­шим, а теперь вдруг не может с чем-то справиться?! Мно­гие дети не в силах спокойно принять такой «удар судьбы».

Чтобы избавить ребенка от лишних разочарований, необходимо с раннего возраста предоставлять ему возможность знакомиться с объективной реальностью. Итак, правило № 1: Не ограждайте ребенка от всех трудностей с раннего возраста!

Малышу необходимо получать самый разный жиз­ненный опыт - как положительный, так и отри­цательный. Только так он сможет научиться при­нимать свои ошибки, оценивать свои реальные возможности, преодолевать препятствия.

Не требуем невозможного

Нередко бывает и так, что родители, не желая ничего плохого сво­им детям, сами формируют в них стремление быть идеальными. Такие мамы и папы, как правило, очень требовательны к себе. Для них важно выполнять свои обязанности наилучшим обра­зом. Того же они ждут и от своего малыша. «Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!», «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!», «Ну что же ты, не могла постараться получше?! Ты расстроила нас» - такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника». Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой. И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы - они могут стать настоящей ката­строфой. Поэтому не стоит предъявлять малышу слишком много требований и ждать от него исключительно успехов - перфекционизм (стремление быть идеальным во всем) вредит здоровью, препятствует психологическому благополучию ребенка. Важно учить карапуза трудиться, прилагать усилия, но не ждать от него наилучших результатов во всем.

правило № 2: Не лишайте ребенка права на ошибку! Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

Справедливая награда

Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но важно придерживаться принципа золотой середины. Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет не-

достаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехва­лить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.

Представьте себе ситуацию: вы работаете хорошо, а ваш началь­ник даже не думает платить вам зарплату. Так проходит месяц, второй. Что вы сделаете? Конечно, разочаруетесь и уволитесь -ради чего так стараться?! И обратная ситуация: не успели вы при­йти на работу, а вам уже премию выдали, потом зарплату. Только вы подумаете приступить к обязанностям - а вам повышение, снова выплаты. Какой вывод вы сделаете? - «Зачем мне что-то делать, если и так платят». Примерно так же ребенок восприни­мает поощрения со стороны родителей.

правило № 3: Не нужно лишней по­хвалы! Поощрение только за дело!

Дети очень хорошо чувствуют, когда они справед­ливо заслужили награду, а когда их хвалят просто так. Чтобы любая деятельность ребенка не превра­тилась в погоню за похвалой, будьте максимально объективны. Если вы видите, что результат рабо­ты оставляет желать лучшего, не нужно искусствен­ных восхищений. Лучше похвалите ребенка, на­пример, за то, что он старался.

Безусловная любовь

Иногда дети стремятся быть замечательными во всех отношени­ях для того, чтобы заслужить любовь родителей. Как правило, в такой ситуации малыши ощущают, что отношение мамы или папы к ним меняется в зависимости от их успехов. Например, ес­ли ребенок построил самую красивую башню в песочнице, мама очень радуется, обнимает его, А если воспитательница в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием, что он неусидчивый или неспортивный, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним. Да еще и всем родственникам может рас­сказать, какой он неуклюжий, неловкий или невнимательный. Малыш делает закономерный вывод: «Чтобы меня любили, я должен всегда быть лучше всех!» И, конечно, любое поражение он переносит крайне тяжело - ведь для него это не просто про­игрыш, это риск лишиться родительской любви! А что может быть страшнее?! Ребенок должен чувствовать, что мама с папой любят его всегда, а не только когда он хорошо себя ведет, выпол­няет все задания на отлично и побеждает во всех соревнованиях.

И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 4:

Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть!

Только в этом случае он сам сможет спокойно пере­живать свои промахи и неудачи. Любите своего ребенка просто так, независимо от его достижений.