У БЛЕСТЯЩЕЙ медали под названием «по­слушный ребенок» есть и обратная сто­рона. Давайте задумаемся над тем, что же такое настоящее послушание. По сути  дела, это постоянное соответствие малы­ша нашим - взрослым - ожиданиям и требованиям. То есть кроха практически круглосуточно думает о том, каких именно действий ждут от него родите­ли, и по мере сил старается исполнять их пожела­ния. Например, мы хотим знать, кто сломал игруш­ку. Ребенок честно отвечает, что это сделал Вовка из подготовительной группы. И что в результате? Правдивый, послушный малыш получает ужасное прозвище Ябеда и презрение вчерашних товарищей по играм. Или, скажем, ребенок старается обходить все встречающиеся по дороге лужи, чтобы, не дай бог, не запачкать одежду. Когда друзья по детской площадке предлагают поиграть в пиратов в мокрой песочнице, наш паинька рассудительно заявляет, что «мама в грязи возиться не разрешает». В итоге всем хорошо, а ему - бедняге - ох как непросто: иерархия в песочнице - штука суровая, и послуш­ные дети нередко занимают нижнюю ее ступень. В общем, родителям, которые с гордостью демон­стрируют своего уникального малыша остальным мамам и папам, безусловно, стоит задуматься над тем, так ли уж хорошо это стопроцентное послу­шание и действительно ли оно пойдет ребенку на пользу.

ЯБЕДА

«Тетя Маша, а ваша Настя у меня совочек отобрала!» - обижено про­износит малыш и ждет от нас не­медленного восстановления спра­ведливости. А мы в ответ смотрим на этого ангелочка и с трудом по­давляем желание отобрать у него еще и кучу формочек в придачу. Да, наверное, Настя совсем не права, но что может быть противнее маленького ябеды, явно получающе­го от своих жалоб удовольствие?! Кроме того, создается ощущение, что в 90% случаев жалобщик начинает конфликт первым, а потом, ког­да механизм запущен, радостно бежит к Верховному Главнокомандующему (в просторечии именуемому воспитательницей, бабушкой или мамой) с просьбой метнуть молнию в коварного обидчика. Как правило, дети быстро разбираются «кто есть кто», и если среди них находится доносчик (а он обычно находится), то ему объявляется жестокая и бескомпромиссная война. Объяснить обиженным ребятишкам, что ябе­да на самом деле вовсе не строит никаких коварных планов, а просто делает то, чему его учили мама с па­пой, совершенно невозможно.

Что делать?

До 3 лет подобное поведение можно считать абсо­лютно нормальным: никакого отношения к доно­сительству оно не имеет. В этом возрасте словарь и жизненный опыт малыша совсем еще крошеч­ные, поэтому с миром он общается по принципу «что вижу, то и пою». Безо всякой задней мысли ребенок делится с окружающими людьми своими наблюдениями, причем его в равной степени за­нимают и приятные, и неприятные события. Дали поиграть в чужие игрушки - отлично, отобрали свои - обидно, вот, собственно, и весь алгоритм. На этом этапе родители должны постараться сде­лать так, чтобы рассказы о «критических ситуаци­ях» не вошли у малыша в привычку. Иначе со вре­менем тенденция может закрепиться и ребенок действительно начнет получать удовольствие от ябедничества.

Даже если вы требуете от малыша беспрекословно­го послушания, договоритесь с ним о том, что все сложные случаи вы будете обсуждать дома - вдали от чужих глаз и ушей. Так вы сумеете защитить ре­бенка он нападок других детей и четко объяснить ему разницу между истинным правдоискатель­ством и доносительством. Непопулярность в коллективе для дошкольника принципиального значения не имеет. Пока еще главные люди в его жизни - это взрослые: ради их одобрения он готов совершать любые поступки. А вот в первом классе ябед ждет серьезное ис­пытание: в это время поведенческий стереотип, к которому они привыкли, начинает страшно раз­дражать других детей и вызывать резкое непри­ятие у некоторых взрослых. Для того чтобы ваш ребенок не столкнулся с подобными проблемами в школе, нужно с самого раннего возраста очень внимательно относиться к разговорам малыша о чужих недостатках. Каждый раз, когда кроха будет рассказывать вам о «плохом Пете», старайтесь переключить его внимание на положительные мо­менты: «Петя съел три мороженых подряд тайком от мамы? Это, конечно, не очень хорошо, но зато ведь он угостил им всех детей на площадке». Соб­ственно, без родительского поощрения ябедами не становятся, именно поэтому среди послушных детей доносчиков обычно гораздо больше, чем среди хулиганов. Во избежание проблем мама и папа «паиньки» должны донести до него сле­дующее: «да, твои порывы - верны и похвальны, но и реализовывать их на практике нужно само­стоятельно, а не бежать жаловаться взрослым на «коварного злодея». Если малыш научится это делать, то друзья с удовольствием будут называть его «самым справедливым ребенком на свете», но уж точно не ябедой.

БОЯКА

Малыш с интересом наблюдает за тем, как другие дети катаются с горы на санках, но присо­единиться к ним категорически отказывается. «Мама сказала, что на этой горке можно слом; шею», - объясняет он недоумеющим друзьям. Мама довольно кивает. Игра в вышибалы тоже невероятно опасна, ведь мяч может попасть в живот или даже в глаз, а дальше начинается совсем страшное - врачи и сложнейшие операции. Кроха цепенеет при виде добродушнейшего лабрадора (бабушка сказала, что у пса может быть бешенство) и с ужасом смотрит, как другие ребята вес (играют с этой беззлобной собакой. Таких примеров можно привести великое множество. Дело в том послушные дети принимают слова, произнесенные родителями или воспитателями, за абсолют: сказали «страшно», значит, действительно очень страшно и надо немедленно начинать бояться. Осторожные карапузы, отказывающиеся участвовать в обычных ребяческих забавах, как правило, вызывают у с их ровесников легкое презрение. Нет, травить их конечно, никто не станет, но отношение к боякам наверняка будет покровительственно-снисходительным. Особенно тяжело в этих ситуациях приходится мальчишкам - ведь они просто обязаны быть б страшными, но родители, тем не менее, требуют них совершенно другого поведения и нагружают новыми и новыми предостережениями!

Что делать?

Конечно, очень удобно, когда ребенок постоянно находится рядом со взрослыми: никаких те аварий и неожиданностей. То ли дело на горке только и успевай следить и ловить! А это ведь хлопотно! Проблема в том, что гиперпослушные дети возникают не просто так - они появляются у родителей, исповедующих довольно странную педагогическую теорию под названием «ребенок не должен мешать». Активно познающего мир малыша можно остановить только одним-единственным способом, а именно запугать страшными последствиями любого «несанкционировго» действия. Страхи, которые чрезмерно тревожные или ленивые родители взращивают у ребенка, приводят к тому, что он строит свою жизнь как «премудрый пескарь», который постоянно бес­покоился, «как бы чего не вышло». Вряд ли вы желаете своему малышу такого же будущего, не правда ли?

Ну и наконец, еще один важный момент: если в детском саду трусишку ожидают всего лишь роб­кие насмешки товарищей по играм, то в школе будет значительно сложнее. Он не сможет дать сдачи обидчику (потому что драки приводят к сотрясению мозга), залезть по канату на уроке физкультуры (можно сломать шею) или, например, заставить одноклассника вернуть ему отобран­ный учебник (хорошие дети должны вести себя тихо и «не отсвечивать»). Совет в этой ситуации может быть только один: перестаньте запугивать малыша. Дайте ему возможность самостоятельно определить границы собственных возможностей, научиться падать и вставать, проигрывать и, на­оборот, побеждать, ведь все эти навыки очень пригодятся во взрослой жизни. Да и вам самим будет гораздо проще общаться с ребенком, кото­рый не боится принимать решения и умеет здраво оценивать свои силы.

ПОДЛИЗА

Малыш, который изо всех сво­их силенок пытается угодить взрослым, найдется практически в каждом детском коллективе. Он уступает воспитательнице стул, с готовностью помогает собрать оставленные другими ребятами игрушки и быстрее всех одевается на про­гулку. Такие дети всегда встают на сторону старших, постоянно подчеркивают свою преданность руко­водству и, главное, всячески акцентируют внимание на том, что они радикально отличаются от этой «глу­пой малышни». Правда, в глазах этой самой «глупой малышни» подлиза выглядит настоящим предате­лем, ему ведь категорически нельзя доверять. На самом деле, что уж такого страшного делает под­лиза? Всего лишь пытается выполнять родительский завет - безоглядно уважать и почитать старших. Так почему же в результате с ним никто не хочет играть, кроме, разумеется, воспитательницы?

Что делать?

Подлизами становятся малыши, которые особен­но сильно нуждаются во внимании и поддержке: ощущая постоянный дефицит тепла и приятия, они из кожи вон лезут, чтобы заслужить поощре­ние старших. Строго говоря, быть подлизой не так уж и плохо: во взрослой жизни такие люди, как правило, де­лают очень неплохую карьеру - они умеют нала­живать отношения с начальством, понимают, чего именно от них ждут и, кстати, далеко не всегда совершают на своем пути разнообразные гадости и подлости. Правда вот, друзей у них практически не бывает. Собственно, уже понятно, что перевос­питать подлизу можно только одним-единственным способом: дать ему необходимое количество тепла и любви. Как только малыш почувствует, что его ценят просто так, а не за какие-то конкретные поступки, ситуация сразу же изменится. Ребенку просто больше не нужно будет брать на себя взрослые функции (следить за другими детьми, наводить порядок за всех остальных и т. д.) и по­добострастно заглядывать в глаза воспитательни­це, пытаясь угадать ее следующее желание.

МАМЕНЬКИН СЫНОК

Есть такой старый анекдот. Мама выглядывает из окна и кричит играющему во дворе сыну: «Бо­ренька, иди домой немедленно!» «А что, мамочка, я уже хочу ку­шать?» - спрашивает мальчик. «Нет, ты уже замерз», - отвечает родительница. Вот он - типичный разговор маменькиного сынка с близ­кими. Взрослые круглосуточно контролируют жизнь малыша, самостоятельно решая, кому он может да­вать игрушки, а кому нет, с кем дружить, а кого стара­тельно игнорировать, что любить, а что ненавидеть. Классический случай: 5-летний Илюшенька после долгих уговоров дал свой геймбой 6-летней Машень­ке. Предварительно, правда, он отвел девочку за де­рево - чтобы мама, не дай бог, не увидела. Но такие родительницы, как правило, замечают все! И вот уже женщина гневно отчитывает ни в чем не повинную малышку за то. что она коварно завладела гаджетом ее безответного сыночка. Сыночек же стоит рядом, опустив глаза: ему не за маму свою стыдно, а за себя - глупого и несдержанного, ведь это его поведение стало причиной конфликта. У такого мальчика (или девочки) нет решительно никакой возможности за­вести себе друзей самостоятельно: общаться он будет только с детьми, прошедшими жесткий родительский кастинг. Ничего путного из такой дружбы обычно не получается. Это и правильно, ведь у маменькиного сынка может быть только один настоящий друг - его родная и ненаглядная мама.

Что делать?

Родители, контролирующие каждый шаг своего малыша, таким образом показывают ему, что окру­жающий мир непреодолимо опасен. И главное, чего стоит опасаться, - это, конечно же, люди. Верить нельзя никому, кроме мамы, а потому лучше с ней никогда не спорить и уж тем более не ссорится. В результате ребенок вырастает с полнейшим отсутствием собственного опыта, ведь на все возникающие вопросы за него всегда отвечали взрослые - мама, папа или бабушки. Но чем старше становится малыш, тем заметнее окружающим его невероятная зависимость от ро­дителей. Ни к чему хорошему подобный подход не приведет: ни опорой, ни защитой своим постарев­шим маме и папе такой человек стать не сможет. Он будет по-прежнему ждать указаний от старших и страдать от своей неумелости, нерешительности и неприспособленности. Если вы хотите вырастить действительно самостоятельного человека, не бо­ящегося взять на себя ответственность хотя бы за собственную жизнь, начинайте с малолетства учить ребенка делать выбор. Вам не нравится платье, ко­торое просит дочка? Ну так ведь вам его не носить! Вы считаете, что Вася, с которым сын общается на детской площадке, слишком агрессивный и грубый мальчик? Расскажите ребенку о своих опасениях, но ни в коем случае не мешайте ребятам общаться. Со временем либо их дружба сойдет на нет, либо -что тоже не исключено - Вася окажется не так уж и плох. Постарайтесь соблюсти баланс между разумным контролем и уважением к поступкам и желаниям своего ребенка. С одной стороны, ма­лыш должен чувствовать себя защищенным, а с другой - понимать, что он имеет право на свое собственное мнение.

БОТАНИК

Практически в любой группе детского сада найдется малыш, который совершенно искренне предпочитает шумным играм рисование с лепкой и с неподдельным интересом осваивает букварь. А вот с физкультурой го ребенка отношения обычно складываются самые прохладные - ну не любит он прыгать, бегать и заниматься прочей подобной «ерундой». С ровесниками ботаник общается не то чтобы неохотно, но очень немного. Ему действительно приятнее и интереснее проводить время с книгами, тетрадками и ручками ну или с воспитателями, с ними ведь можно порассуждать о погоде и об экологии. И все вроде бы хорошо, только вот друзей у маленького знайки, правило, нет.

Что делать?

В том, что у ребенка есть склонность к «серьезным» наукам, нет ничего плохого: главное блюсти баланс между «занятиями» и обычно детскими развлечениями. Как правило, род радуются тому, что чадо «сидит над книгой», и при этом невольно забывают об общении и подвижных играх с ровесниками, которые необходимы малышу ничуть не меньше. Впереди школа, и тут как ни странно, одними знаниями обойтись удастся. Ботаникам особенно важно научить общаться с окружающими людьми, ведь книжный мир иногда полностью заменяет им настоящую жизнь. Более того, иногда за столь активной тягой к знаниям скрывается самый обычный страх малыш не чувствует себя уверенно в компании сверстников и потому с головой уходит в «науку». Старайтесь максимально разнообразить круг общения «знайки»: приглашайте в гости свои знакомых с детьми, придумывайте ребятам веселые развлечения и активно поощряйте такие сиделки». Ваша задача - создать вокруг малы определенный социум и всячески подбадривать на пути покорения мира реального. Не бойтесь любовь к буквам, цифрам и формулам никуда денется: это качество врожденное, и потому даже самым хулиганистым друзьям не удастся сбит вашего умницу с толку.

Из материалов журнала "Мама и Папа"