Когда вы просите малы­ша не бегать, создается впечатление, что он включает скрытые где-то ниже спины запас­ные двигатели. Если уговариваете его не плакать, то ручейки слез превращаются в бурные потоки, угрожая затоплением соседям снизу. Даже предложение попить во время жары вызывает ожесто­ченные споры! Многие родители, заметив, что ребенок стремится поступать «с точностью до наобо­рот» в ответ на любую просьбу, начинают активно пользоваться этим. На какое-то время жизнь налаживается. Так, например, скажешь капризуле «Не будем есть этот суп» - и вот уже чадо обеими руками тянется к тарелке, намере­ваясь выпить залпом ее содержи­мое. Однако волшебное правило действует недолго, и его сила распространяется далеко не на все ситуации. Чем старше дети, тем проще они распознают родитель­ские хитрости и тем изощреннее становятся их собственные «схе­мы» ухода от требований взрослых. Негативизм - не какое-то общее свойство характера, то и дело проявляющееся в различных си­туациях. Это реакция ребенка на игнорирование его потребностей. Поэтому необходимо анализи­ровать каждый случай в отдель­ности и искать, чего именно вы не учли, предъявляя свои требо­вания. Не нужно забывать, что у малыша, как и у любого человека, могут быть желания, абсолютно не совпадающие с родительски­ми. Чем отличается выражение собственного мнения от бессмыс­ленного стремления все делать наоборот? И как же все-таки превратить маленького упрямца в разумного человека?

2-3 года.

Ослик

В этом возрасте негативизм -один из главных симптомов кризисного периода развития. Ребенку необходимо определить границы своей личности, а это возможно только в том случае, если малыш сумеет понять, чего он хочет и чего не хочет, что ему приятно, а что - нет. Именно поэтому любое предложение взрослого воспринимает­ся ребенком как навязывание решения: словно самый настоящий ослик, он пя­тится назад, если его просят идти впе­ред. Например, вы сообщаете, что пора гулять, а малыш отказывается. Тогда вы примирительно говорите: «Хорошо, давай не пойдем на улицу», но он снова не соглашается. Почему? Потому что Ослику не так уж и важно, состоится ли прогулка. Его гораздо сильнее волнует тот факт, что во время спора инициати­ва находится в ваших руках. Как помочь ребенку почувствовать контроль над ситуацией, не теряя при этом родитель­ского авторитета?

Убедитесь в том, что малыш не голоден, не хочет пить, не замерз, не вспотел и не желает воспользо­ваться горшком. В состоянии физического дискомфорта негативизм ребенка достигает высшей стадии, которую можно охарактеризовать строчкой из известной песни В. Вы­соцкого: «Нет, ребята, все не так! Все не так, р-р-ребята!» Удовлетво­рив все жизненно важные нужды ребенка, вам будет гораздо проще мирно решить вопрос.

Не увлекайтесь уговорами. Договариваться с таким малюткой-значит эмоционально заражать его своим оптимизмом и увлекать интересными идеями, а не приво­дить веские аргументы. Если вы куда-то опаздываете, не прибегайте ко «взрослым» объяснениям: «у нас мало времени» или «маму будут ругать на работе». Лучше предло­жите поиграть в воробьев, которые быстро летят на своих крыльях в воробьиный детский сад.

Постарайтесь определить, чего же все-таки хочет ребенок, не­смотря на его противоречивые слова и реакции. Создайте условия для того, чтобы все выглядело так, будто бы он сам принимает решение. Для этого не торопите малыша с ответом. Может, бегает он и быстро, а сооб­ражает медленно. Не «помогайте» наводящими вопросами, чтобы не давать Ослику лишний повод для упрямства.

При первых признаках не­гативизма переходите от прямых вопросов и высказываний к аль­тернативным. Например: «Как ты думаешь: лучше съесть картошку на обед, а рис - на ужин или наобо­рот?» При этом вы не должны держать в руках тарелку с уже положен­ной порцией, рассчитывая убедить Ослика сделать «правильный» выбор, - игра должна быть честной!

Игнорируйте протесты ребен­ка в серьезных ситуациях, в которых он заведомо не может принять ре­шение. Уважать маленькую личность и давать ей возможность вить верев­ки из взрослых - вовсе не одно и то же. Ходить или не ходить в детский сад, надевать или не надевать шапку на улицу - решение родителей. Если вы будете невозмутимы и непробиваемы, как тибетский монах, сидящий на битом стекле в позе лотоса, Ослик вскоре перестанет протестовать.

Если не удается переключить ребенка на диалог, превратите спор в игру, доведя ситуацию до аб­сурда. Тоже отвечайте «нет» на все, что говорит малыш: «Нет, не пойдем, не играть, не в машинки!» Ради пол­ного сходства можете принять позу морской звезды и немного постучать ногами и руками по полу. Увидев себя со стороны и придя в замеша­тельство, Ослик на некоторое время забудет об упрямстве и бросит все силы на то, чтобы привести в чувство расшалившегося родителя. Восполь­зуйтесь его смятением и продолжите процесс переговоров.

Постарайтесь добиться положи­тельного ответа на любой вопрос, даже не относящийся к предмету спора, чтобы сдвинуть упирающегося  Ослика с места. Известный амери­канский психолог Д. Карнеги как-то заметил, что переломным моментом в любом споре является первое «да», сказанное оппонентом.

4года

ОБЕЗЬЯНА

По мере развития самостоятель­ности мышление ребенка становится более гибким и он обнаруживает, что у каждой ситуации может быть несколько исходов. Если пройтись по луже в кедах, действительно ли «все ноги будут мо­крыми», как говорит мама, или все-таки не «все»? Негативизм 4-летки вызван тягой к экспериментаторству. Ради про­верки своей гипотезы он готов пожерт­вовать частью родительских нервных клеток. Некоторых взрослых возмущает, что малыш, услышав «нет!», может мол­ча и сосредоточенно начать делать то, что запретили. В таком поведении есть своя логика. Как истинный естество­испытатель, ребенок не хочет быть голо­словным, поэтому не спорит, а при­ступает к опытам. Зато потом, грязный, поцарапанный и обожженный, он воз­вращается к вам и весь его вид как бы говорит: «Вы были правы, коллега...» Так как же умерить исследовательский пыл неугомонной Обезьяны?

Пусть все ваши запреты и просьбы сопровождаются объ­яснениями, подтверждающими риск

возникновения всяческих неприят­ностей в случае непослушания. Очень важно, чтобы вы не только обсуждала один конкретный пример, а касалась множества однотипных ситуаций. Допустим, если вы просите не пере­давать сигналы с корабля, терпя­щего бедствие (в смысле не стучать дедушкиными гантелями по батарее), расскажите о том, что звук передается по трубам всем верхним и нижним соседям, а затем красочно опишите мучения разбуженных старушек и младенцев. В результате «капитан» поймет, что другими предметами колотить по батарее тоже не следует.

Не снабжайте ребенка инфор­мацией, способной подтолкнуть его к новым рискованным экспе­риментам. Например, если вы про­сите малыша не прыгать на крышке водопроводного люка, не увлекай­тесь описанием тайн и опасностей подземного города. Достаточно ска­зать о том, что внутри очень горячо от труб с водой.

Чаще ссылайтесь на собствен­ный опыт, чтобы малыш видел в вас родственную душу, то есть более опытного экспериментатора, а не морализатора.

Если ребенок не слушается, не­смотря на многочисленные объяс­нения, не ругайтесь, а помогите про­верить его гипотезу, чтобы держать ситуацию под контролем. Например, девочка при каждой удобной возмож­ности пытается взять ножницы, чтобы подстричь кукол. Вместе обрезав локоны одной несчастной принцессе и дав дочке возможность убедиться в том, что изменения имиджа не пошли кукле на пользу, вы сохраните волосы остальным.

Не злоупотребляйте фразой «Я же говорила!», когда ребенок по­лучает подтверждение вашей право­ты. В противном случае он будет стремиться сделать все возможное, чтобы ответить: «Вот, посмотри! А ты говорила...»

Подберите книжки, в которых с юмором описываются всевозмож­ные детские шалости, например: «Денискины рассказы» В. Драгунско­го, «Вера и Анфиса» Э. Успенского, «Вредные советы» Г. Остера. Слушая их, малыш не только увидит воз­можные последствия тех или иных поступков, но и обратит внимание на чувства окружающих, далеко не всегда испытывающих восторг от вида разобранного мобильника или «головоногое» на обоях.

Подарите ребенку набор «Юный физик» или другую игру, связанную с постановкой опытов. Эксперименты, проводимые по инструкции, научат его уважительно»   относиться к технике безопасности.

5 лет

ВЕРБЛЮД

Главной причиной негативизма в этом возрасте является обида. Причем обида смертельная! Смыть ее роди­тель может если не кровью, то хотя бы литром вредной газировки или, на худой конец, молочным коктейлем. Малыш проявляет интерес к поступкам других людей и оценивает их относи­тельно пользы для себя. Выбор такой точки отсчета обеспечивает огромное количество поводов для разочарова­ний. Негативизм - протест ребенка против вопиющего эгоизма окружаю­щих и попытка привлечь их внимание к своим потребностям. Сохраняя над­менное выражение лица и поплевывая на взрослых, Верблюд уверен, что тем самым он восстанавливает справедливость. К сожалению, игнорирование подобного поведения помогает далеко не всегда. Сообразив, что родителей уязвить не удастся, ребенок может при­чинить вред самому себе по принципу: «Пусть назло моей маме у меня палец отмерзнет!» Жесткое пресечение прояв­лений негативизма тоже «не работает»: с высокой долей вероятности малыш бу­дет сопротивляться еще сильнее. В ре­зультате все, что нам остается, - долгие и крайне утомительные переговоры.

Погладьте ребенка по голове или приобнимите, чтобы в самом на­чале разговора продемонстрировать  свой мирный настрой.

Спросите малыша, на что он обиделся. Скорее всего, первым ответом будет гордое: «Ни на что!» В этом случае предложите свою версию, чтобы помочь упрямому Верблюжонку вступить в диалог, либо согласившись с вашими словами, либо объяснив, почему они неверны.

Расскажите, как с вашей сторо­ны выглядит поведение ребенка. Например, он постоянно бьет прияте­ля и отказывается мириться с ним, потому что тот когда-то якобы отнял у него игрушку. На самом деле вы видели, что друг ребенка всего-на­всего поднял с пола машинку. «Но я первый ЗАХОТЕЛ взять ее!» - возму­щается малыш. Тот факт, что окружа­ющие не могут читать мысли, может стать для ребенка откровением, и он перестанет мстить приятелю.

Несмотря на доброжелатель­ный характер беседы, настаивайте на том, чтобы малыш извинился перед вами или другой жертвой своего негативизма. Необходимость просить прощения за плохое поведе­ние - хорошее средство от привычки демонстрировать обиду ради того, чтобы мама обняла и успокоила.

Предложите ребенку другие способы для выражения недо­вольства, кроме демонстративного игнорирования требований или агрессии. Попросите малыша прямо говорить о том, что его обидело в ва­шем поведении. Когда ребенок на­учится пользоваться этим нехитрым приемом в отношениях с родителя­ми, ему будет нетрудно применить его и в общении со сверстниками.

Объясните ребенку, что, «де­лая все наоборот» или «кому-то назло», он вредит исключительно самому себе. Например, отказыва­ясь на прогулке играть в колдунчики, малыш проведет время одиночестве, в то время как другие будут бегать и веселиться.

Следите за тем, чтобы вы сами или кто-то из домашних не подавали плохой пример, отказываясь разгова­ривать с малышом или наказывая его без подробного объяснения причин.

6 лет

ЛЕНИВЕЦ

Вам кажется, что ребенок уже совсем большой, т. к. вроде бы «скоро в школу». На самом деле подобные мысли есть жесточайшее заблуждение. Постоян­ные напоминания о том, что «парта не за горами», вызывают у малыша разве что тоску. Негативизм 6-летки - это глухая оборона, молчаливое сопротивление Ленивца, отказывающегося слезать с ветки дерева и шевелить лапами.

Позаботьтесь о том, чтобы все правила и требования были по­нятны ребенку. Объяснения в духе «ты - будущий школьник» выглядят неубедительно. Лучше привести на­глядный пример: «Раньше тебе нельзя было жевать жвачку и встречать ночью Новый год, а сейчас ты подрос и можешь это делать. У тебя выросли руки и ноги, что позволяет тебе самому убирать за собой посуду и заправлять постель». Припомнив все новые права и возможности, полученные ребенком за последний год, вы сможете обосновать и новые обязанности.

Даже взрослому человеку не­обходимо собраться с силами, чтобы приступить к выполнению какого-то сложного или скучного дела. Не отка­зывайте в этом малышу и не требуйте немедленного выполнения вашей просьбы.

Если у взрослого человека тело на 90% состоит из воды, то у 6-лет­ки - из гордости. Не забывайте об этом, формулируя свои требования. Просьба «быстренько сложить игрушки, чтобы пойти погулять», будет воспринята с большим энтузиазмом, чем недовольное замечание о том, что «в комнате опять свинарник».

Попросив ребенка о чем-либо, начните выполнять задание вместе, а затем «на минуточку» от­лучитесь из комнаты. Ленивцу будет гораздо легче продолжить совместно начатое дело, чем выполнять его в одиночку с начала и до конца.

И К б-летнему возрасту у боль­шинства детей появляется крити­ческое отношение к своим способ­ностям и поступкам. Если ребенок наотрез отказывается делать что-либо, подумайте, не связано ли это со страхом неудачи. Заверения в том, что вы не ждете идеального выполнения задания, помогут на­следнику справиться с тревогой.

Хвалите ребенка за любые проявления самостоятельности и стремление найти компромисс. Только так он поймет, что быть боль­шим и разумным довольно приятно.

Не запугивайте дошкольника, если все аргументы исчерпаны, а он продолжает проявлять негати­визм. «Не научишься считать до ста -будешь хуже всех учиться в школе!», «Не наденешь это платье - будешь самой некрасивой на празднике!» - сами-то вы вряд ли верите в эти «ужасы», а малыш запоминает ваши слова, и, они вселяют в него еще большую неуверенность.

Умение говорить «нет» не раз пригодит­ся ребенку в жизни: например, когда ему предложат сбежать с уроков, попро­бовать пиво или что-то более опасное. Поэтому не стоит ругать малыша за сам факт отказа слушаться взрослых. Главная задача - научить ребенка от­стаивать свое мнение приемлемыми способами, не оскорбляя окружающих и не унижая себя некрасивыми поступ­ками.

Из материалов журнала "Мама и Папа"