Чтобы научить детей ответственно относиться к деньгам, нужно обеспечить им реальный опыт денежного обращения. Необходимо чтобы у детей были в наличии настоящие деньги. Некоторые источники предлагают поощрять детей откладывать около 20% своих карманных денег или денег, полученных в качестве подарков, или за какую-то работу. Остальное дети могут тратить на свое усмотрение, конечно не забывая о здравом смысле.

Из практического опыта: мать двоих пятиклассников еженедельно давала на карманные расходы сумму, соответствующую возрасту ребят. Из этой суммы дети должны были отложить половину. А оставшуюся часть использовать на развлечения, подарки и собственные нужды. Например, при походе в кино билет оплачивали из своих карманных денег.

Со временем дети стали более самостоятельными: ходили в парикмахерскую, обменивали старые компьютерные игры на новые, старались не покупать дорогие новинки. Мальчишки как будто растягивали во времени свои траты и делали это с удовольствием, а мать, со своей стороны, была довольна, что у нее дети больше денег не просили.

Позвольте своим детям ошибаться, и они сами узнают, как важно откладывать накопления и как бывает тяжело, когда таких накоплений нет.

Научите детей контролировать эмоции с помощью ожидания вознаграждения. В этом может помочь составление «списка желаний».

Родители иногда наблюдают у своих детей импульсивное острое желание купить что-нибудь. Если такое желание сразу не реализовать, подождать пару недель, скорее всего желание ребенка изменится, либо пропадет вовсе. Составьте «список желаний» - список желаемых вещей с определением рейтинга каждого желания. Подождите недельку-другую и составьте список снова. Если на первом месте окажется то желание, что и в первом списке, позвольте ребенку его купить.

Едва ли дети поймут, что их учат управлять собственными эмоциями. Однако со временем они смогут выработать терпение, которое будет необходимо для принятия лучших финансовых решений.

Наши дети – самые чудесные. И каждый родитель прекрасно знает, насколько велико желание потакать каждому желанию своего чада. Но в конечном итоге все будут только в выигрыше, если через пару лет вы сможете оставить ребенка наедине с тарелкой конфет и вернувшись обнаружить ее нетронутой.

Каждому хотелось бы узнать объективный ответ на вопрос: "Какой я родитель - хороший или плохой?". Наконец-то у нас появилась такая возможность!

Возьмите в руки ручку и отметьте те фразы, которые вы часто употребляете в общении со своим ребенком. После сложите баллы за отмеченные вами фразу и прочитайте описание.

Сколько раз тебе повторять?  - 2 балла

Посоветуй мне, пожалуйст -  1 балл

Не знаю, что бы я без тебя делал(а)  - 1 балл

И в кого ты такой уродился?! - 2 балла

Какие у тебя замечательные друзья! -  1 балл

Ну на кого ты похож(а)? - 2 балла

Я в твои годы!..  -  2 балла

Ты моя опора и помощник(ца)  -  1 балл

Ну что за друзья у тебя?  -  2 балла

О чем ты только думаешь?!  -  2 балла

Какая (какой) ты у меня умница!  - 1  балл

А как ты считаешь, сынок (доченька)?  -  1 балл

У всех дети как дети, а ты:  -  2 балла

Какой (какая) ты у меня сообразительный(ая)!  -  1 балл

Оценим результат

Подсчитайте общее число баллов.

Набрали 5-7 баллов? Поздравляем, вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает Вас, ваши отношения способствуют становлению его личности.

Сумма баллов от 8 до 10 свидетельствует о намечающихся сложностях во взаимоотношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребенка.

11 баллов и выше - Вы непоследовательны в общении с ребенком, его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств. Стоит задуматься над этим!

Безусловно, все родители желают добра своим детям. Однако зачастую мы слишком оберегаем наших детей, вселяя в них дух несвободы. Психологи отмечают, что родителям, «подавляющим» детей, очень трудно осознать свою ошибку. Предлагаем провести самодиагностику.

1. Ложась спать, думаете ли вы о том, «что день грядущий нам готовит»?

а) всегда – 2 балла;

б) иногда – 1 балл;

в) никогда – 0 баллов;

2. Переходя улицу, вы всегда соблюдаете правила движения?

а) всегда – 2 балла;

б) обычно – 1 балл;

в) почти никогда – 0 баллов;

3. Если вас вызывает к себе руководитель, вы испытываете тревогу:

а) всегда – 2 балла;

б) иногда – 1 балл;

в) никогда – 0 баллов;

4. Часто ли вы опаздываете на встречу:

а) почти всегда – 0 баллов;

б) иногда – 1 балл;

в) практически никогда – 0 баллов;

5. Если вы слышите негативный отзыв о себе, то вы:

а) с ходу вступаете в конфликт – 0 баллов;

б) реагируете по принципу: собака лает – ветер носит – 1 балл;

в) молча переживаете обиду – 0 баллов;

6. В споре вы:

а) твердо и бескомпромиссно отстаиваете свою точку зрения – 0 баллов;

б) пытаетесь понять точку зрения оппонента – 1 балл;

в) предпочитаете согласиться, лишь бы не доводить до конфликта – 0 баллов;

7. Если вы несправедливо наказали вашего подчиненного, то вы:

а) признаете свою ошибку – 0 баллов;

б) никогда не признаете себя неправым, дабы не подрывать авторитет – 1 балл;

в) не признавая своей неправоты, постараетесь загладить ее – 0 балл;

8. В воспитании детей следует руководствоваться:

а) рекомендациями специалистов – 2 балла;

б) здравым смыслом и жизненным опытом – 0 баллов;

в) сведениями, почерпнутыми в специальной литературе – 1 балл.

Подсчитайте баллы:

0-6 баллов. Вы абсолютно свободный человек. Но ваша свобода часто «перехлестывает через край» и толкает на то, чтобы не считаться ни с чьим другим мнением. Быть может, стоит время от времени напоминать себе, что личная свобода – это прекрасно, но паровозу дорогу лучше уступать!

6-10 баллов. Ваша свобода органично сочетается со здравым смыслом и осмотрительностью в поступках. Продолжайте в том же духе!

Свыше 10 баллов. Быть может, есть смысл задуматься, обратиться за консультацией к специалисту и пройти более серьезное исследование. Первое, что необходимо сделать родителям для того, чтобы уберечь детей от угрозы зависимости – это избавиться от нее самим.

Конечно, полная семья это не гарантия благополучного воспитания ребенка, но воспитание одним родителем усложняет задачу, и естественно сталкивается зачастую, с казалось бы непреодолимыми препятствиями.

В ходе многих исследований, выяснилось, что дети из неполных семей, чаще более привязаны к матери, особенно мальчики, к отцу же проявления каких–либо чувств почти нет. Дети затрудняются ответить, какую роль в семье отец должен выполнять, они не видят примера мужского поведения в семье, это в будущем может неадекватно отразится на их представлениях о ролевых функциях мужчины, мужа, отца. Такие дети часто уязвимы, им свойственны депрессивные состояния в подростковом возрасте, чувство одиночества их сопровождает по жизни. К сожалению, часто у детей в дошкольном возрасте наблюдается заниженная самооценка, не видят возможности постоять за себя, очень осторожны при знакомстве с новыми людьми. Но это не значит, что дети не общительны, нет совсем наоборот, у них много друзей, также это не отражается на интеллектуальном развитии. Если бабушки и дедушки прилагают усилия к воспитанию внуков, дети к ним относятся благосклонно.

Если папа имеет возможность видится с ребенком, не в коем случае не препятствуйте этому, потому что дети часто ждут таких встреч, и желают видеть папу.

Бывает так, что после развода у детей снижается успеваемость, и ухудшается дисциплина, это вполне нормальное явление, ведь не только Вы переживаете, но и ребенок тоже. В этот период возможны частые конфликты со сверстниками и родителями, возможны побеги из дома.

Заметим, что девочки в старшем дошкольном возрасте и младшем школьном, намного больше страдают и переживают по поводу ухода отца из семьи, они мечтают, что когда-нибудь мама с папой будут жить снова вместе.

У мальчиков же часто бывают истерики, капризность в поведении, упрямство, и даже тики, девочки более склонны к заиканиям. Обычно мамы воспитывающие мальчиков, бывают излишни с ними строги, как бы пытаясь исправить то, что неудовлетворяло их в бывшем муже, часто слышат такие фразы: «Ты же не хочешь быть похожим на своего папашу», «не будь как твой отец». Применяются физические наказания по отношению к ребенку. С девочками воспитывающимися матерями ситуация иная, девочек мало наказывают, многое спускают им с рук. Бывают и обратные ситуации, когда матери кажется, что ребенок очень страдает, и тогда она пытается восполнить своим вниманием к ребенку все то, что он недополучил у отца, но такая любовь зачатую бывает чрезмерной. Вроде как хочет дать все самое лучшее, охватить заботой, но в реальности получается так, что такая забота отрицательно влияет на ребенка. Мальчики вырастают слабыми и пассивными.

Влияние родителей на формирование личности ребенка, безусловно велико, уже с раннего детства отсутствия одного из родителя приводит к снижению его социальной активности, часты нарушения психического развития, все это оказывает влияние на личность ребенка в будущем и мальчика и девочки.

Важно отметить, что даже в неполной семье есть свои индивидуальные черты и особенности, которые влияют на складывающиеся отношения в ней и естественно на психическое развитие ребенка. Хотя мама и сталкивается с определенными трудностями, но тем не менее обладает достаточным потенциалом для полноценного воспитания ребенка. Главное трезво оценить ситуацию и не допустить негативных ее последствий.

У БЛЕСТЯЩЕЙ медали под названием «по­слушный ребенок» есть и обратная сто­рона. Давайте задумаемся над тем, что же такое настоящее послушание. По сути  дела, это постоянное соответствие малы­ша нашим - взрослым - ожиданиям и требованиям. То есть кроха практически круглосуточно думает о том, каких именно действий ждут от него родите­ли, и по мере сил старается исполнять их пожела­ния. Например, мы хотим знать, кто сломал игруш­ку. Ребенок честно отвечает, что это сделал Вовка из подготовительной группы. И что в результате? Правдивый, послушный малыш получает ужасное прозвище Ябеда и презрение вчерашних товарищей по играм. Или, скажем, ребенок старается обходить все встречающиеся по дороге лужи, чтобы, не дай бог, не запачкать одежду. Когда друзья по детской площадке предлагают поиграть в пиратов в мокрой песочнице, наш паинька рассудительно заявляет, что «мама в грязи возиться не разрешает». В итоге всем хорошо, а ему - бедняге - ох как непросто: иерархия в песочнице - штука суровая, и послуш­ные дети нередко занимают нижнюю ее ступень. В общем, родителям, которые с гордостью демон­стрируют своего уникального малыша остальным мамам и папам, безусловно, стоит задуматься над тем, так ли уж хорошо это стопроцентное послу­шание и действительно ли оно пойдет ребенку на пользу.

ЯБЕДА

«Тетя Маша, а ваша Настя у меня совочек отобрала!» - обижено про­износит малыш и ждет от нас не­медленного восстановления спра­ведливости. А мы в ответ смотрим на этого ангелочка и с трудом по­давляем желание отобрать у него еще и кучу формочек в придачу. Да, наверное, Настя совсем не права, но что может быть противнее маленького ябеды, явно получающе­го от своих жалоб удовольствие?! Кроме того, создается ощущение, что в 90% случаев жалобщик начинает конфликт первым, а потом, ког­да механизм запущен, радостно бежит к Верховному Главнокомандующему (в просторечии именуемому воспитательницей, бабушкой или мамой) с просьбой метнуть молнию в коварного обидчика. Как правило, дети быстро разбираются «кто есть кто», и если среди них находится доносчик (а он обычно находится), то ему объявляется жестокая и бескомпромиссная война. Объяснить обиженным ребятишкам, что ябе­да на самом деле вовсе не строит никаких коварных планов, а просто делает то, чему его учили мама с па­пой, совершенно невозможно.

Что делать?

До 3 лет подобное поведение можно считать абсо­лютно нормальным: никакого отношения к доно­сительству оно не имеет. В этом возрасте словарь и жизненный опыт малыша совсем еще крошеч­ные, поэтому с миром он общается по принципу «что вижу, то и пою». Безо всякой задней мысли ребенок делится с окружающими людьми своими наблюдениями, причем его в равной степени за­нимают и приятные, и неприятные события. Дали поиграть в чужие игрушки - отлично, отобрали свои - обидно, вот, собственно, и весь алгоритм. На этом этапе родители должны постараться сде­лать так, чтобы рассказы о «критических ситуаци­ях» не вошли у малыша в привычку. Иначе со вре­менем тенденция может закрепиться и ребенок действительно начнет получать удовольствие от ябедничества.

Даже если вы требуете от малыша беспрекословно­го послушания, договоритесь с ним о том, что все сложные случаи вы будете обсуждать дома - вдали от чужих глаз и ушей. Так вы сумеете защитить ре­бенка он нападок других детей и четко объяснить ему разницу между истинным правдоискатель­ством и доносительством. Непопулярность в коллективе для дошкольника принципиального значения не имеет. Пока еще главные люди в его жизни - это взрослые: ради их одобрения он готов совершать любые поступки. А вот в первом классе ябед ждет серьезное ис­пытание: в это время поведенческий стереотип, к которому они привыкли, начинает страшно раз­дражать других детей и вызывать резкое непри­ятие у некоторых взрослых. Для того чтобы ваш ребенок не столкнулся с подобными проблемами в школе, нужно с самого раннего возраста очень внимательно относиться к разговорам малыша о чужих недостатках. Каждый раз, когда кроха будет рассказывать вам о «плохом Пете», старайтесь переключить его внимание на положительные мо­менты: «Петя съел три мороженых подряд тайком от мамы? Это, конечно, не очень хорошо, но зато ведь он угостил им всех детей на площадке». Соб­ственно, без родительского поощрения ябедами не становятся, именно поэтому среди послушных детей доносчиков обычно гораздо больше, чем среди хулиганов. Во избежание проблем мама и папа «паиньки» должны донести до него сле­дующее: «да, твои порывы - верны и похвальны, но и реализовывать их на практике нужно само­стоятельно, а не бежать жаловаться взрослым на «коварного злодея». Если малыш научится это делать, то друзья с удовольствием будут называть его «самым справедливым ребенком на свете», но уж точно не ябедой.

БОЯКА

Малыш с интересом наблюдает за тем, как другие дети катаются с горы на санках, но присо­единиться к ним категорически отказывается. «Мама сказала, что на этой горке можно слом; шею», - объясняет он недоумеющим друзьям. Мама довольно кивает. Игра в вышибалы тоже невероятно опасна, ведь мяч может попасть в живот или даже в глаз, а дальше начинается совсем страшное - врачи и сложнейшие операции. Кроха цепенеет при виде добродушнейшего лабрадора (бабушка сказала, что у пса может быть бешенство) и с ужасом смотрит, как другие ребята вес (играют с этой беззлобной собакой. Таких примеров можно привести великое множество. Дело в том послушные дети принимают слова, произнесенные родителями или воспитателями, за абсолют: сказали «страшно», значит, действительно очень страшно и надо немедленно начинать бояться. Осторожные карапузы, отказывающиеся участвовать в обычных ребяческих забавах, как правило, вызывают у с их ровесников легкое презрение. Нет, травить их конечно, никто не станет, но отношение к боякам наверняка будет покровительственно-снисходительным. Особенно тяжело в этих ситуациях приходится мальчишкам - ведь они просто обязаны быть б страшными, но родители, тем не менее, требуют них совершенно другого поведения и нагружают новыми и новыми предостережениями!

Что делать?

Конечно, очень удобно, когда ребенок постоянно находится рядом со взрослыми: никаких те аварий и неожиданностей. То ли дело на горке только и успевай следить и ловить! А это ведь хлопотно! Проблема в том, что гиперпослушные дети возникают не просто так - они появляются у родителей, исповедующих довольно странную педагогическую теорию под названием «ребенок не должен мешать». Активно познающего мир малыша можно остановить только одним-единственным способом, а именно запугать страшными последствиями любого «несанкционировго» действия. Страхи, которые чрезмерно тревожные или ленивые родители взращивают у ребенка, приводят к тому, что он строит свою жизнь как «премудрый пескарь», который постоянно бес­покоился, «как бы чего не вышло». Вряд ли вы желаете своему малышу такого же будущего, не правда ли?

Ну и наконец, еще один важный момент: если в детском саду трусишку ожидают всего лишь роб­кие насмешки товарищей по играм, то в школе будет значительно сложнее. Он не сможет дать сдачи обидчику (потому что драки приводят к сотрясению мозга), залезть по канату на уроке физкультуры (можно сломать шею) или, например, заставить одноклассника вернуть ему отобран­ный учебник (хорошие дети должны вести себя тихо и «не отсвечивать»). Совет в этой ситуации может быть только один: перестаньте запугивать малыша. Дайте ему возможность самостоятельно определить границы собственных возможностей, научиться падать и вставать, проигрывать и, на­оборот, побеждать, ведь все эти навыки очень пригодятся во взрослой жизни. Да и вам самим будет гораздо проще общаться с ребенком, кото­рый не боится принимать решения и умеет здраво оценивать свои силы.

ПОДЛИЗА

Малыш, который изо всех сво­их силенок пытается угодить взрослым, найдется практически в каждом детском коллективе. Он уступает воспитательнице стул, с готовностью помогает собрать оставленные другими ребятами игрушки и быстрее всех одевается на про­гулку. Такие дети всегда встают на сторону старших, постоянно подчеркивают свою преданность руко­водству и, главное, всячески акцентируют внимание на том, что они радикально отличаются от этой «глу­пой малышни». Правда, в глазах этой самой «глупой малышни» подлиза выглядит настоящим предате­лем, ему ведь категорически нельзя доверять. На самом деле, что уж такого страшного делает под­лиза? Всего лишь пытается выполнять родительский завет - безоглядно уважать и почитать старших. Так почему же в результате с ним никто не хочет играть, кроме, разумеется, воспитательницы?

Что делать?

Подлизами становятся малыши, которые особен­но сильно нуждаются во внимании и поддержке: ощущая постоянный дефицит тепла и приятия, они из кожи вон лезут, чтобы заслужить поощре­ние старших. Строго говоря, быть подлизой не так уж и плохо: во взрослой жизни такие люди, как правило, де­лают очень неплохую карьеру - они умеют нала­живать отношения с начальством, понимают, чего именно от них ждут и, кстати, далеко не всегда совершают на своем пути разнообразные гадости и подлости. Правда вот, друзей у них практически не бывает. Собственно, уже понятно, что перевос­питать подлизу можно только одним-единственным способом: дать ему необходимое количество тепла и любви. Как только малыш почувствует, что его ценят просто так, а не за какие-то конкретные поступки, ситуация сразу же изменится. Ребенку просто больше не нужно будет брать на себя взрослые функции (следить за другими детьми, наводить порядок за всех остальных и т. д.) и по­добострастно заглядывать в глаза воспитательни­це, пытаясь угадать ее следующее желание.

МАМЕНЬКИН СЫНОК

Есть такой старый анекдот. Мама выглядывает из окна и кричит играющему во дворе сыну: «Бо­ренька, иди домой немедленно!» «А что, мамочка, я уже хочу ку­шать?» - спрашивает мальчик. «Нет, ты уже замерз», - отвечает родительница. Вот он - типичный разговор маменькиного сынка с близ­кими. Взрослые круглосуточно контролируют жизнь малыша, самостоятельно решая, кому он может да­вать игрушки, а кому нет, с кем дружить, а кого стара­тельно игнорировать, что любить, а что ненавидеть. Классический случай: 5-летний Илюшенька после долгих уговоров дал свой геймбой 6-летней Машень­ке. Предварительно, правда, он отвел девочку за де­рево - чтобы мама, не дай бог, не увидела. Но такие родительницы, как правило, замечают все! И вот уже женщина гневно отчитывает ни в чем не повинную малышку за то. что она коварно завладела гаджетом ее безответного сыночка. Сыночек же стоит рядом, опустив глаза: ему не за маму свою стыдно, а за себя - глупого и несдержанного, ведь это его поведение стало причиной конфликта. У такого мальчика (или девочки) нет решительно никакой возможности за­вести себе друзей самостоятельно: общаться он будет только с детьми, прошедшими жесткий родительский кастинг. Ничего путного из такой дружбы обычно не получается. Это и правильно, ведь у маменькиного сынка может быть только один настоящий друг - его родная и ненаглядная мама.

Что делать?

Родители, контролирующие каждый шаг своего малыша, таким образом показывают ему, что окру­жающий мир непреодолимо опасен. И главное, чего стоит опасаться, - это, конечно же, люди. Верить нельзя никому, кроме мамы, а потому лучше с ней никогда не спорить и уж тем более не ссорится. В результате ребенок вырастает с полнейшим отсутствием собственного опыта, ведь на все возникающие вопросы за него всегда отвечали взрослые - мама, папа или бабушки. Но чем старше становится малыш, тем заметнее окружающим его невероятная зависимость от ро­дителей. Ни к чему хорошему подобный подход не приведет: ни опорой, ни защитой своим постарев­шим маме и папе такой человек стать не сможет. Он будет по-прежнему ждать указаний от старших и страдать от своей неумелости, нерешительности и неприспособленности. Если вы хотите вырастить действительно самостоятельного человека, не бо­ящегося взять на себя ответственность хотя бы за собственную жизнь, начинайте с малолетства учить ребенка делать выбор. Вам не нравится платье, ко­торое просит дочка? Ну так ведь вам его не носить! Вы считаете, что Вася, с которым сын общается на детской площадке, слишком агрессивный и грубый мальчик? Расскажите ребенку о своих опасениях, но ни в коем случае не мешайте ребятам общаться. Со временем либо их дружба сойдет на нет, либо -что тоже не исключено - Вася окажется не так уж и плох. Постарайтесь соблюсти баланс между разумным контролем и уважением к поступкам и желаниям своего ребенка. С одной стороны, ма­лыш должен чувствовать себя защищенным, а с другой - понимать, что он имеет право на свое собственное мнение.

БОТАНИК

Практически в любой группе детского сада найдется малыш, который совершенно искренне предпочитает шумным играм рисование с лепкой и с неподдельным интересом осваивает букварь. А вот с физкультурой го ребенка отношения обычно складываются самые прохладные - ну не любит он прыгать, бегать и заниматься прочей подобной «ерундой». С ровесниками ботаник общается не то чтобы неохотно, но очень немного. Ему действительно приятнее и интереснее проводить время с книгами, тетрадками и ручками ну или с воспитателями, с ними ведь можно порассуждать о погоде и об экологии. И все вроде бы хорошо, только вот друзей у маленького знайки, правило, нет.

Что делать?

В том, что у ребенка есть склонность к «серьезным» наукам, нет ничего плохого: главное блюсти баланс между «занятиями» и обычно детскими развлечениями. Как правило, род радуются тому, что чадо «сидит над книгой», и при этом невольно забывают об общении и подвижных играх с ровесниками, которые необходимы малышу ничуть не меньше. Впереди школа, и тут как ни странно, одними знаниями обойтись удастся. Ботаникам особенно важно научить общаться с окружающими людьми, ведь книжный мир иногда полностью заменяет им настоящую жизнь. Более того, иногда за столь активной тягой к знаниям скрывается самый обычный страх малыш не чувствует себя уверенно в компании сверстников и потому с головой уходит в «науку». Старайтесь максимально разнообразить круг общения «знайки»: приглашайте в гости свои знакомых с детьми, придумывайте ребятам веселые развлечения и активно поощряйте такие сиделки». Ваша задача - создать вокруг малы определенный социум и всячески подбадривать на пути покорения мира реального. Не бойтесь любовь к буквам, цифрам и формулам никуда денется: это качество врожденное, и потому даже самым хулиганистым друзьям не удастся сбит вашего умницу с толку.

Из материалов журнала "Мама и Папа"

Когда вы просите малы­ша не бегать, создается впечатление, что он включает скрытые где-то ниже спины запас­ные двигатели. Если уговариваете его не плакать, то ручейки слез превращаются в бурные потоки, угрожая затоплением соседям снизу. Даже предложение попить во время жары вызывает ожесто­ченные споры! Многие родители, заметив, что ребенок стремится поступать «с точностью до наобо­рот» в ответ на любую просьбу, начинают активно пользоваться этим. На какое-то время жизнь налаживается. Так, например, скажешь капризуле «Не будем есть этот суп» - и вот уже чадо обеими руками тянется к тарелке, намере­ваясь выпить залпом ее содержи­мое. Однако волшебное правило действует недолго, и его сила распространяется далеко не на все ситуации. Чем старше дети, тем проще они распознают родитель­ские хитрости и тем изощреннее становятся их собственные «схе­мы» ухода от требований взрослых. Негативизм - не какое-то общее свойство характера, то и дело проявляющееся в различных си­туациях. Это реакция ребенка на игнорирование его потребностей. Поэтому необходимо анализи­ровать каждый случай в отдель­ности и искать, чего именно вы не учли, предъявляя свои требо­вания. Не нужно забывать, что у малыша, как и у любого человека, могут быть желания, абсолютно не совпадающие с родительски­ми. Чем отличается выражение собственного мнения от бессмыс­ленного стремления все делать наоборот? И как же все-таки превратить маленького упрямца в разумного человека?

2-3 года.

Ослик

В этом возрасте негативизм -один из главных симптомов кризисного периода развития. Ребенку необходимо определить границы своей личности, а это возможно только в том случае, если малыш сумеет понять, чего он хочет и чего не хочет, что ему приятно, а что - нет. Именно поэтому любое предложение взрослого воспринимает­ся ребенком как навязывание решения: словно самый настоящий ослик, он пя­тится назад, если его просят идти впе­ред. Например, вы сообщаете, что пора гулять, а малыш отказывается. Тогда вы примирительно говорите: «Хорошо, давай не пойдем на улицу», но он снова не соглашается. Почему? Потому что Ослику не так уж и важно, состоится ли прогулка. Его гораздо сильнее волнует тот факт, что во время спора инициати­ва находится в ваших руках. Как помочь ребенку почувствовать контроль над ситуацией, не теряя при этом родитель­ского авторитета?

Убедитесь в том, что малыш не голоден, не хочет пить, не замерз, не вспотел и не желает воспользо­ваться горшком. В состоянии физического дискомфорта негативизм ребенка достигает высшей стадии, которую можно охарактеризовать строчкой из известной песни В. Вы­соцкого: «Нет, ребята, все не так! Все не так, р-р-ребята!» Удовлетво­рив все жизненно важные нужды ребенка, вам будет гораздо проще мирно решить вопрос.

Не увлекайтесь уговорами. Договариваться с таким малюткой-значит эмоционально заражать его своим оптимизмом и увлекать интересными идеями, а не приво­дить веские аргументы. Если вы куда-то опаздываете, не прибегайте ко «взрослым» объяснениям: «у нас мало времени» или «маму будут ругать на работе». Лучше предло­жите поиграть в воробьев, которые быстро летят на своих крыльях в воробьиный детский сад.

Постарайтесь определить, чего же все-таки хочет ребенок, не­смотря на его противоречивые слова и реакции. Создайте условия для того, чтобы все выглядело так, будто бы он сам принимает решение. Для этого не торопите малыша с ответом. Может, бегает он и быстро, а сооб­ражает медленно. Не «помогайте» наводящими вопросами, чтобы не давать Ослику лишний повод для упрямства.

При первых признаках не­гативизма переходите от прямых вопросов и высказываний к аль­тернативным. Например: «Как ты думаешь: лучше съесть картошку на обед, а рис - на ужин или наобо­рот?» При этом вы не должны держать в руках тарелку с уже положен­ной порцией, рассчитывая убедить Ослика сделать «правильный» выбор, - игра должна быть честной!

Игнорируйте протесты ребен­ка в серьезных ситуациях, в которых он заведомо не может принять ре­шение. Уважать маленькую личность и давать ей возможность вить верев­ки из взрослых - вовсе не одно и то же. Ходить или не ходить в детский сад, надевать или не надевать шапку на улицу - решение родителей. Если вы будете невозмутимы и непробиваемы, как тибетский монах, сидящий на битом стекле в позе лотоса, Ослик вскоре перестанет протестовать.

Если не удается переключить ребенка на диалог, превратите спор в игру, доведя ситуацию до аб­сурда. Тоже отвечайте «нет» на все, что говорит малыш: «Нет, не пойдем, не играть, не в машинки!» Ради пол­ного сходства можете принять позу морской звезды и немного постучать ногами и руками по полу. Увидев себя со стороны и придя в замеша­тельство, Ослик на некоторое время забудет об упрямстве и бросит все силы на то, чтобы привести в чувство расшалившегося родителя. Восполь­зуйтесь его смятением и продолжите процесс переговоров.

Постарайтесь добиться положи­тельного ответа на любой вопрос, даже не относящийся к предмету спора, чтобы сдвинуть упирающегося  Ослика с места. Известный амери­канский психолог Д. Карнеги как-то заметил, что переломным моментом в любом споре является первое «да», сказанное оппонентом.

4года

ОБЕЗЬЯНА

По мере развития самостоятель­ности мышление ребенка становится более гибким и он обнаруживает, что у каждой ситуации может быть несколько исходов. Если пройтись по луже в кедах, действительно ли «все ноги будут мо­крыми», как говорит мама, или все-таки не «все»? Негативизм 4-летки вызван тягой к экспериментаторству. Ради про­верки своей гипотезы он готов пожерт­вовать частью родительских нервных клеток. Некоторых взрослых возмущает, что малыш, услышав «нет!», может мол­ча и сосредоточенно начать делать то, что запретили. В таком поведении есть своя логика. Как истинный естество­испытатель, ребенок не хочет быть голо­словным, поэтому не спорит, а при­ступает к опытам. Зато потом, грязный, поцарапанный и обожженный, он воз­вращается к вам и весь его вид как бы говорит: «Вы были правы, коллега...» Так как же умерить исследовательский пыл неугомонной Обезьяны?

Пусть все ваши запреты и просьбы сопровождаются объ­яснениями, подтверждающими риск

возникновения всяческих неприят­ностей в случае непослушания. Очень важно, чтобы вы не только обсуждала один конкретный пример, а касалась множества однотипных ситуаций. Допустим, если вы просите не пере­давать сигналы с корабля, терпя­щего бедствие (в смысле не стучать дедушкиными гантелями по батарее), расскажите о том, что звук передается по трубам всем верхним и нижним соседям, а затем красочно опишите мучения разбуженных старушек и младенцев. В результате «капитан» поймет, что другими предметами колотить по батарее тоже не следует.

Не снабжайте ребенка инфор­мацией, способной подтолкнуть его к новым рискованным экспе­риментам. Например, если вы про­сите малыша не прыгать на крышке водопроводного люка, не увлекай­тесь описанием тайн и опасностей подземного города. Достаточно ска­зать о том, что внутри очень горячо от труб с водой.

Чаще ссылайтесь на собствен­ный опыт, чтобы малыш видел в вас родственную душу, то есть более опытного экспериментатора, а не морализатора.

Если ребенок не слушается, не­смотря на многочисленные объяс­нения, не ругайтесь, а помогите про­верить его гипотезу, чтобы держать ситуацию под контролем. Например, девочка при каждой удобной возмож­ности пытается взять ножницы, чтобы подстричь кукол. Вместе обрезав локоны одной несчастной принцессе и дав дочке возможность убедиться в том, что изменения имиджа не пошли кукле на пользу, вы сохраните волосы остальным.

Не злоупотребляйте фразой «Я же говорила!», когда ребенок по­лучает подтверждение вашей право­ты. В противном случае он будет стремиться сделать все возможное, чтобы ответить: «Вот, посмотри! А ты говорила...»

Подберите книжки, в которых с юмором описываются всевозмож­ные детские шалости, например: «Денискины рассказы» В. Драгунско­го, «Вера и Анфиса» Э. Успенского, «Вредные советы» Г. Остера. Слушая их, малыш не только увидит воз­можные последствия тех или иных поступков, но и обратит внимание на чувства окружающих, далеко не всегда испытывающих восторг от вида разобранного мобильника или «головоногое» на обоях.

Подарите ребенку набор «Юный физик» или другую игру, связанную с постановкой опытов. Эксперименты, проводимые по инструкции, научат его уважительно»   относиться к технике безопасности.

5 лет

ВЕРБЛЮД

Главной причиной негативизма в этом возрасте является обида. Причем обида смертельная! Смыть ее роди­тель может если не кровью, то хотя бы литром вредной газировки или, на худой конец, молочным коктейлем. Малыш проявляет интерес к поступкам других людей и оценивает их относи­тельно пользы для себя. Выбор такой точки отсчета обеспечивает огромное количество поводов для разочарова­ний. Негативизм - протест ребенка против вопиющего эгоизма окружаю­щих и попытка привлечь их внимание к своим потребностям. Сохраняя над­менное выражение лица и поплевывая на взрослых, Верблюд уверен, что тем самым он восстанавливает справедливость. К сожалению, игнорирование подобного поведения помогает далеко не всегда. Сообразив, что родителей уязвить не удастся, ребенок может при­чинить вред самому себе по принципу: «Пусть назло моей маме у меня палец отмерзнет!» Жесткое пресечение прояв­лений негативизма тоже «не работает»: с высокой долей вероятности малыш бу­дет сопротивляться еще сильнее. В ре­зультате все, что нам остается, - долгие и крайне утомительные переговоры.

Погладьте ребенка по голове или приобнимите, чтобы в самом на­чале разговора продемонстрировать  свой мирный настрой.

Спросите малыша, на что он обиделся. Скорее всего, первым ответом будет гордое: «Ни на что!» В этом случае предложите свою версию, чтобы помочь упрямому Верблюжонку вступить в диалог, либо согласившись с вашими словами, либо объяснив, почему они неверны.

Расскажите, как с вашей сторо­ны выглядит поведение ребенка. Например, он постоянно бьет прияте­ля и отказывается мириться с ним, потому что тот когда-то якобы отнял у него игрушку. На самом деле вы видели, что друг ребенка всего-на­всего поднял с пола машинку. «Но я первый ЗАХОТЕЛ взять ее!» - возму­щается малыш. Тот факт, что окружа­ющие не могут читать мысли, может стать для ребенка откровением, и он перестанет мстить приятелю.

Несмотря на доброжелатель­ный характер беседы, настаивайте на том, чтобы малыш извинился перед вами или другой жертвой своего негативизма. Необходимость просить прощения за плохое поведе­ние - хорошее средство от привычки демонстрировать обиду ради того, чтобы мама обняла и успокоила.

Предложите ребенку другие способы для выражения недо­вольства, кроме демонстративного игнорирования требований или агрессии. Попросите малыша прямо говорить о том, что его обидело в ва­шем поведении. Когда ребенок на­учится пользоваться этим нехитрым приемом в отношениях с родителя­ми, ему будет нетрудно применить его и в общении со сверстниками.

Объясните ребенку, что, «де­лая все наоборот» или «кому-то назло», он вредит исключительно самому себе. Например, отказыва­ясь на прогулке играть в колдунчики, малыш проведет время одиночестве, в то время как другие будут бегать и веселиться.

Следите за тем, чтобы вы сами или кто-то из домашних не подавали плохой пример, отказываясь разгова­ривать с малышом или наказывая его без подробного объяснения причин.

6 лет

ЛЕНИВЕЦ

Вам кажется, что ребенок уже совсем большой, т. к. вроде бы «скоро в школу». На самом деле подобные мысли есть жесточайшее заблуждение. Постоян­ные напоминания о том, что «парта не за горами», вызывают у малыша разве что тоску. Негативизм 6-летки - это глухая оборона, молчаливое сопротивление Ленивца, отказывающегося слезать с ветки дерева и шевелить лапами.

Позаботьтесь о том, чтобы все правила и требования были по­нятны ребенку. Объяснения в духе «ты - будущий школьник» выглядят неубедительно. Лучше привести на­глядный пример: «Раньше тебе нельзя было жевать жвачку и встречать ночью Новый год, а сейчас ты подрос и можешь это делать. У тебя выросли руки и ноги, что позволяет тебе самому убирать за собой посуду и заправлять постель». Припомнив все новые права и возможности, полученные ребенком за последний год, вы сможете обосновать и новые обязанности.

Даже взрослому человеку не­обходимо собраться с силами, чтобы приступить к выполнению какого-то сложного или скучного дела. Не отка­зывайте в этом малышу и не требуйте немедленного выполнения вашей просьбы.

Если у взрослого человека тело на 90% состоит из воды, то у 6-лет­ки - из гордости. Не забывайте об этом, формулируя свои требования. Просьба «быстренько сложить игрушки, чтобы пойти погулять», будет воспринята с большим энтузиазмом, чем недовольное замечание о том, что «в комнате опять свинарник».

Попросив ребенка о чем-либо, начните выполнять задание вместе, а затем «на минуточку» от­лучитесь из комнаты. Ленивцу будет гораздо легче продолжить совместно начатое дело, чем выполнять его в одиночку с начала и до конца.

И К б-летнему возрасту у боль­шинства детей появляется крити­ческое отношение к своим способ­ностям и поступкам. Если ребенок наотрез отказывается делать что-либо, подумайте, не связано ли это со страхом неудачи. Заверения в том, что вы не ждете идеального выполнения задания, помогут на­следнику справиться с тревогой.

Хвалите ребенка за любые проявления самостоятельности и стремление найти компромисс. Только так он поймет, что быть боль­шим и разумным довольно приятно.

Не запугивайте дошкольника, если все аргументы исчерпаны, а он продолжает проявлять негати­визм. «Не научишься считать до ста -будешь хуже всех учиться в школе!», «Не наденешь это платье - будешь самой некрасивой на празднике!» - сами-то вы вряд ли верите в эти «ужасы», а малыш запоминает ваши слова, и, они вселяют в него еще большую неуверенность.

Умение говорить «нет» не раз пригодит­ся ребенку в жизни: например, когда ему предложат сбежать с уроков, попро­бовать пиво или что-то более опасное. Поэтому не стоит ругать малыша за сам факт отказа слушаться взрослых. Главная задача - научить ребенка от­стаивать свое мнение приемлемыми способами, не оскорбляя окружающих и не унижая себя некрасивыми поступ­ками.

Из материалов журнала "Мама и Папа"

Подростки часто придираются к своей внешности: угревая сыпь, надуманные проблемы с весом. Чтобы ребенок справился со своими комплексами, ему нужно помочь.

В переходном возрасте, 12-17 лет, начинается активное формирование ребенка: меняется тело, черты лица, походка, жесты, мимика. Большинство подростков воспринимают эти изменения негативно. В это время им необходима поддержка родителей.

Следует обратить внимание на внешний вид ребенка, как он одевается, появилась ли «подростковая» сыпь на лице. Нужно объяснять ребенку, что с помощью правильно выбранной одежды, прически или косметики, можно скрыть недостатки внешности. Это повысит самооценку у ребенка, и даст ему необходимые знания для взрослой жизни.

Почаще нужно напоминать подростку о его достоинствах, говорить комплименты, ведь они есть у каждого. Отличная помощь «звездные» истории из жизни. Посмотрите вместе детские фотографии знаменитостей – некогда «гадкие утята», благодаря уверенности в себе и ежедневной заботе о своем теле, стали примерами для подражания.

Исследователями отмечается, что теплое, внимательное отношение родителей является основным условием формирования и дальнейшего подкрепления положительной самооценки подростков. Жесткое, негативное отношение родителей имеет обратное действие: такие дети, как правило, сфокусированы на неудачах, они боятся рисковать, избегают участия в соревнованиях, кроме того, им присущи такие черты характера, как агрессия и грубость, а также высокий уровень тревожности.

Кроме непосредственного влияния родительской оценки и их эмоционального отношения к ребенку, большое значение на формирование самоотношения имеет стиль общения в семье.

Так, два выделенных вида стиля общения, «симметричный» и «асимметричный», различным образом влияют на количество комплексов подростка.

Симметричный стиль предполагает общение членов семьи, основанное на партнерских началах. Такое общение способствует формированию у ребенка системы собственных критериев самооценивания, поскольку самоуважение подростка поддерживается не только уважительным отношением родителей, но также оценкой эффективности его деятельности. В дальнейшем это является фактором, способствующим благоприятному избавлению от комплексом.

Асимметричный же стиль общения в семье предполагает ограничение участия ребенка в подготовке и принятии решений, что ведет в дальнейшем к формированию у него неблагоприятного самоотношения и развитию комплексом.

Также хотим заметить, что показатели эффективности интеллектуальной деятельности, тоже зависят от количества комплексов у подростка, ведь в ситуации стресса, ребенок настраивается на неудачу.

В настоящее время многие мамы стремятся быстрей выйти на работу, чтобы достичь карьерного роста, не смотря на то, что родился ребёнок. Не у всех родителей есть няни в качестве бабушек или родственников, у кого-то нет возможности сидеть с ребенком, кто-то из них живет в другом городе.

На сегодняшний день, есть возможность найма няни со стороны, но не так то просто решиться на это, ведь это ваш ребенок и стоит ли его доверять стороннему человеку.

На самом деле, выбор может оказаться не долгим, нужно подойти к этому вопросу серьезно, если придерживаться определённых критериев при общении с кандидатками.

Возраст очень важно при выборе няни, она должна быть не очень молодой и не очень старой, примерно средний возраст, чтоб её здоровье позволяло ухаживать за ребенком, и была гарантия, что она будет справляться с вашим малышом, возраст няни должен быть от 25 до 45.

Обратите внимание на её маникюр, не в коем случае длинных ногтей не должно быть, этим можно травмировать ребенка, посмотрите во что она одета, опрятна ли она, уложены ли у нее волосы и не грязные ли они, можно сразу сделать вывод, чистоплотна она или нет.

Няня должна иметь опыт общения с детьми не нужно останавливаться на той, которая себя только ещё пробует в этой профессии тем более, если ребенок совсем маленький. Обязательно обратите внимание, есть ли у неё свои дети, хорошо если они школьного возраста или был ли у нее опыт с такими же детьми как у вас.

Образование у няни должно быть обязательно, это раньше не нужно было специального образования, а теперь другое время, другие люди, к тому же для няни это только положительно. Если у няни педагогическое образование она научит ребенка рисовать, лепить, медицинское образование также приветствуется, такая няня сможет оказать первую медицинскую помощь.

Многие семьи выбирают нянь через знакомых, друзей, которые могут дать о няне только положительную характеристику, ну а если няня пришла из агентства, поинтересуйтесь у неё о предыдущем месте работы и узнайте у бывших работодателей о ней.

Проверьте диплом об образовании, паспорт, должна быть местная прописка, наличие медицинских справок и медицинская книжка в которой будут пройдены все специалисты, включая венеролога, психотерапевта и сданы все анализы.

К идеальной няне можно отнести, ответственного, исполнительного, жизнерадостного и энергичного человека любящего детей, такая няня сможет найти контакт с ребенком. Следите внимательно, чтоб с её появлением ваши отношения с ребенком остались теми же, постоянно оговаривайте все моменты по воспитанию ребенка, чтобы действия няни были похожи на ваши.

Все что будет входить в обязанности няни, оговаривается сразу, она может заниматься с ребенком, кормить, гулять, переодевать, играть, убирать его комнату, стирать его одежду, готовить еду, но не стоит совмещать домработницу с няней, прежде всего она должна уделять время ребенку, а не комнате и не кухне, но это оговаривается заранее.

Перед тем как оставить няню с ребенком один на один побудьте с ними какое то время, например неделю, только не старайтесь постоянно находиться с ними, за это время вы сделаете соответствующие выводы и решите оставлять няню или нет.

Если няня хорошая, то она быстро найдет контакт с родителями, но в первую очередь её общение должно нравиться ребенку.

Если вы хотите проверить, как проходит день няни с вашим малышом, то можно придти домой раньше, или попросить соседей заглянуть к вам, современным способом является установка камер в квартире, если няне нечего скрывать она будет согласна.

Многие родители категорически против нянь со стороны, хотя если вплотную заняться выбором, можно найти хорошего специалиста, и если ваш ребенок будет хорошо развиваться и расти, то вам повезло с выбором.

Все дети в детстве дерутся. Драка - это и самоутверждение, и способ самозащиты, и достижение чего-то желаемого. Взрослому человеку следует вмешиваться не в каждую драку. Но разобраться обязательно нужно, что конкретно происходит, и насколько опасна драка для ее участников.

Если двухлетний ребенок дерется, то скорее всего он отстаивает право на обладание какой-либо игрушкой. Малыши до трех лет игрушку видят только в руках другого, видят, как кто-то с ней играется, и обязательно хотят получить такую игрушку, даже не обращая особого внимания, что у него на полке тоже есть такая. В таком случае следует показать малышу наличие такой же игрушки у него и показать, как с ней нужно играть.

Иногда даже бывает, что ребенок в таком же возрасте пытается ударить папу или маму, но это происходит в случае, если другие способы привлечения внимания к себе он уже испробовал. У малыша нет цели сделать своим родителям что-то плохое, он только желает, чтобы с ним немного поговорили или поиграли. Ребятам лучше рассказать о правилах хорошего поведения без использования драки.

Как только ребенок научится говорить, для него становится менее привлекательным пользоваться дракой как неким способом взаимодействия с людьми.

Дети пяти-шести уже пробуют проводить эксперименты: больно ли по голове бьет лопатка; что случится, если сверстника толкнуть на пол. В таком случае взрослый должен рассказать о правилах поведения.

Важно, чтобы взрослые с раннего детства учили малыша общаться с ребятами без драк. Сами родители тоже физических наказаний малыша применять не должны. Преобладание силы над слабостью ребенка становится для него примером.

У кого из нас дома нет телевизора? Мы даже не замечаем, как каждый день совершаем определённый ритуал, включая свой голубой экран, перебирая бесчисленное множество каналов с обилием рекламы и передач. И для нас стало так естественно видеть маленьких детей, смотрящих телевизор, когда их распахнутые глазки ловят движения, слова, интонации всего, что происходит на экране. Для нас родителей это так удобно, когда можно занять на пару минут ребёнка интересной рекламой и сделать уйму нужных дел или просто спокойно посидеть, но отдавая предпочтение такой теленяне, часто мы даже не задумываемся о вероятных последствиях.

Психологи и окулисты сходятся во мнении, что детям до года телевизор лучше вообще не показывать, после года малыш может посмотреть мультфильм по возрасту, но не более 15 минут. Дети от 1,5 – 3 лет могут провести у голубого экрана около 30 мин, но лучше делать это не одномоментно, а по 15 минут утром и днём. После 3 лет можно увеличить время просмотра до 1 часа, но опять же разделить телесеансы на небольшие временные отрезки. Таким образом, влияние телевизора будет дозированным и может даже принести пользу, если после просмотра мультфильма родители обсудят с малышом героев, нарисуют кого-то из персонажей или прочитают книжку.

Недопустимо чтобы телевизор работал постоянно, выступая в качестве фонового шума, это создаёт ситуацию постоянного раздражения нервной системы, что может повлечь проблемы со сном, зрением и нарушение внимания у крохи. Чтобы минимизировать негативное влияние телевизора, лучше проводить телесеансы утром и днём, и полностью исключить просмотр за 2 часа до сна, в это время желательно пойти на прогулку или заняться спокойными играми. Не стоит идти на поводу у ребёнка и включать очередной мультфильм, увеличивая тем самым время просмотра телевизора. Чтобы избежать слёз и истерик постарайтесь отвлечь малыша, предложив ему подвижную игру, прогулку, рисование, любую другую деятельность, на которую ребёнок может переключить внимание.

С появлением малыша многое в нашей жизни меняется, дети заставляют нас совершенствоваться, смотреть на мир под другим углом. Возможно, отказ от ежедневного, бесконечного просмотра телевизора во имя детского здоровья внесёт в нашу жизнь новые краски. Мы снова, как в детстве, будем учиться играть, гулять и видеть удивительное в обыкновенном, ведь мир вокруг нас гораздо ярче и многограннее, чем его подобие на экране телевизора.