Дочка в гостях разрисовала шариковой ручкой обои. Сын в саду укусил подружку Катю. Ваше чадо сообщило по секрету бабушке, что, пока папа на работе, к маме приходил в гости дядя Петя. Знакомая ситуация? Возможно, рисунки на обоях добавили шарма свежему ремонту, а дядя Петя приходил за отверткой. Но в результате вы чувствуете себя ужасно неловко. Детская непосредственность порой заставляет мам краснеть и мечтать провалиться сквозь землю. Так как себя вести в подобных щекотливых ситуациях?

Тактика и профилактика

Нужно отделять собственно щекотливую ситуацию от реакции на нее взрослого. И работать сразу в двух направлениях.

Предупреждайте. Чтобы малыш не ставил вас в неловкое положение, важно вовремя проводить «профилактические рабо­ты». Например, рассказывать ему о правилах поведения в обществе — в гостях, в магазине, в театре. Если пришли в гости — уточните у хозяев их пожелания. В некоторых домах, к примеру, не любят, когда гости прыгают на кровати или швыряются мячиком в стену. Донесите эту мысль до ребенка. Собираясь на отдых в другую страну, разузнайте о традициях и нормах поведения заранее — это будет полезно и взрослому. Например, ваш согласный кивок в Болгарии примут за от­рицательный ответ — и может быть неловко.

Следите за собой. Ребенок копирует родителей, и мамино слово для него — истина в последней инстанции. Поэтому, если вы

опасаетесь, что чадо может в непринуж­денной беседе с соседкой «ляпнуть» что-то нелицеприятное типа «Мам, ты права, у тети Вали слишком толстая попа!», постарайтесь сделать так, чтобы подобные выводы крохе было просто не из чего делать. Например, не обсуждайте соседок при ребенке — а лучше вообще поменьше сплетничайте.

Включите чувство юмора. Ваша собствен­ная реакция на неловкую ситуацию тоже нуждается в доработке. Вас жутко смущает сам факт ее возникновения? Не переживайте: не вы первая, не вы последняя. В конце кон­цов, вокруг живые люди, и от казусов никто не застрахован. Оберните произошедшее в шутку и вместе посмейтесь над ней.

Будьте терпимее. Даже если малыш не запомнил ваших наставлений, и неловкий момент оказался не последним, не нака­зывайте его. Не предъявляйте завышенных требований к крохе: пока он только учится жить в обществе и имеет право на ошибку.

• Не зацикливайтесь. Перестаньте битый час прокручивать неприятный момент в го­лове. Что случилось, то случилось: попроси­ли прощения, ликвидировали последствия, провели беседу и — забыли! Иначе есть риск добавить к списку страхов еще один — страх неловкости, и повысить уровень тревожно­сти как у себя, так и у ребенка.

Разбор полетов

СИТУАЦИЯ ПЕРВАЯ. Ваш ребенок что-то натворил. Обидел Машину бабушку, разбил соседям аквариум, дернул их собаку за хвост. Вам предстоит серьезный разговор с соседями, родителями, бабушкой.

Что делать? Расспросите о деталях, узнайте, что именно произошло. Получите ответ на пять «золотых журналистских вопросов»: что, кто, где, когда и почему? Извинитесь (если есть за что), предложите свою помощь, пообещайте поговорить с ребенком. Поблагодарите, что вас поставили в известность, — это поможет наладить буду­щее общение. Если «обвиняющая» сторона настроена негативно — будьте сдержанны в реакциях, переждите бурю. Взволнованного и расстроенного пострадавшего успокойте, заверив, что понимаете его переживания и, конечно, возместите все убытки.

Не стоит: занимать оборонительную по­зицию, агрессивно отстаивая свою правоту.

СИТУАЦИЯ ВТОРАЯ. Ваш ребенок «вынес сор из избы». Сообшил свекрови, что папа спит отдельно от мамы. Поведал соседке, что вы изучаете основы стриптиза. Повторил дедушке слова, которые вы произ­несли, когда вам на ногу упало кресло.

то делать? Максимально оперативно проведите беседу тет-а-тет со свекровью, со­седкой или дедушкой. Ведь, если отложить разговор, информация может распростра­ниться дальше по принципу «испорченного телефона» и иметь непредсказуемые послед­ствия. Свекровь будет оплакивать ваш гряду­щий развод, соседка обвинит в супружеской измене, а дедушка захочет спасти ребенка от сквернословящих родителей. Будьте честны, но избегайте деталей. В разговоре со свекровью упомяните невзначай, что вы с мужем были в ссоре, но уже помирились. Пригласите соседку на отчетный концерт ва­шей танцевальной студии. Перед дедушкой просто повинитесь и пообещайте больше так не делать.

Не стоит: переходить на шантаж. Например, прося сохранить информацию в тайне, говорить: «Давай ты забудешь о моих танцах у шеста,  а я-о том, как встретила тебя в магазине с симпатичным блондином!». Оно, может, и сработает, но отношения будут уже испорчены.

СИТУАЦИЯ ТРЕТЬЯ. Ночевка в гостях закончилась скандалом. Мама приятеля, у которого ваш ребенок остался на ночь, сообщила вам, что очень недовольна его поведением.

Что делать? В любом случае, стоит начать с извинений. Заверьте ее, что вседозволен­ность и непослушание не являются нормами вашего поведения, просто, видимо, ребенок излишне расслабился в незнакомой обста­новке. Уточните, какие именно действия и поступки вашего ребенка вызвали наиболь­шее возмущение и постарайтесь объяснить ему, почему в гостях так вести себя не стоит. На будущее, прежде чем оставлять ребенка ночевать в гостях, уточните все детали и за­дайте все возможные вопросы хозяевам дома относительно правил поведения и режима домочадцев.

Не стоит: приглашать дитя недовольной стороны с немедленным ответным визитом. Пусть пройдет некоторое время, и неловкость забудется.

Родители не ангелы

Неловкие ситуации случаются и с роди­телями.

СИТУАЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ. Вы не удер­жались и сделали замечание чужому ребенку. Его мама, как и следовало ожидать, в ярости.

Что делать? Извинитесь и постарайтесь свести все к шутке: «Простите, я автома­тически сказала ему, что он прыгает как мартышка! Я привыкла так говорить своим детям - они иногда ведут себя, как настоя­щие питомцы зоопарка!»

Не стоит: в свою очередь, самим заво­диться с пол-оборота, если чужая бабушка одернула ваше несмышленое чадо.

СИТУАЦИЯ ПЯТАЯ. Вы пришли на дет­ский праздник, куда вас пригласили вместе с ребенком, и поняли, что кроме виновников торжества вы никого здесь не знаете!

История из жизни

Рассказывает мама четырехлетней девочки: «Однажды чудом избежала очень неловкой ситуации. Пошла в магазин за продуктами с дочкой и за­одно купила пару упаковок прокладок для себя. Дочка поинтересовалась, что это такое и для чего они нужны. Чтобы избавиться от прилюдных объ­яснений, ответила, что это - салфетки для особых случаев. Сказала и забыла об этой истории. И вот мы готовимся всей семьей к моему дню рождения: я на кухне режу салаты, дочка помо­гает - расставляет на столе тарелки. Попросила ее разложить салфетки. Захожу в комнату и вижу: рядом с каждой тарелочкой лежит по проклад­ке! Не знала, плакать или смеяться. Хорошо, что гости еще не успели прийти!»

Что делать? Выйдите из угла, куда забились, расслабьтесь, будьте открыты и дружелюбны. Заведите беседу с любой на­ходящейся поблизости мамой, представьтесь и узнайте, чья это мама. Поинтересуйтесь, кто еще сегодня присутствует на празднике. У мамочек всегда найдется много тем для разговора, даже если они познакомились всего несколько минут назад.

Не стоит: превращать знакомство в обсуждение всех остальных гостей, чтобы не прослыть сплетницей. И избегайте негативных высказываний — как в адрес присутствую­щих, так и по любому поводу. Кто знает, а вдруг ваша новая знакомая — сестра того самого педиатра из поликлиники, на которого вы ей сейчас пожаловались?

Без вины виноватые

Иногда наши дети становятся причиной неловких ситуаций, сами о том не ведая. А то и вовсе отсутствуя в поле нашего зрения. Например, маме нужно отпроситься с работы. Причина, по ее мнению, уважи­тельная: детский утренник в саду. А вот на руководство рассказ о том, какой стишок выучила Машенька или как долго вы шили маскарадный костюм, вряд ли произведет впечатление.

Что делать? Постарайтесь свое обращение к начальству сделать максимально рацио­нальным, четким и избавленным от эмоций. Пообещайте компенсацию — переработку на следующий день, работу в выходной, дополнительный отчет. Но несите ответственность за свои слова и не обещайте того, чего не в состоянии выполнить. Иначе в следующий раз на утренник вместо вас пойдет няня.

Безмолвный свидетель

Порой неловкость возникает вовсе не по вашей вине - просто вы стали свидетелем какой-то не­лицеприятной ситуации. Напри­мер, забирая ребенка из сада, увидели, как дети, предоставлен­ные сами себе, безобразничают почем зря, пока воспитатели вдохновенно болтают в сторонке. Или заметили, как другая мама, гуляющая на площадке, шлепает своего ребенка по попе. Или случайно «подглядели», как сын соседки покуривает и «стреля­ет» медяки у прохожих. В этом случае только мера гражданской ответственности и человеческо­го участия подскажет вам, что делать, - пройти мимо или вме­шаться. Ведь иногда взрослым приходится краснеть и мучиться чувством вины и за несделанные поступки.

Источник: Журнал «Мой маленький» 05.05.2012.